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- MARIDO e MULHER -

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- - - A Mulher e seus Três Desejos - - - Casal Perfeito - - -

- - - Loja de Maridos - - - Antes e Depois do Casamento - - -

- - - Sistema Operacional do Casamento - - -

- - - As Mães são o Máximo - - -

- - - Aí a Briga Começou - - - O Ovo - - - Genealogia - - -

- - - Mulher Não guarda rancor - - - Marido bem tratado - - - Sensibilidade Masculina!!! - - -

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Colaboração

- Angela Vieira - - - Cris Landrin - - - Cristiane Chavez -

- Irma Maximiano - - - Shirley Costa Pereira -



- A Mulher e seus Três Desejos -

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse:

- Salva-me que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.

Ela pensou um pouco, mas topou!

1º Desejo
Mulher: Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu.

E ela se tornou muito rica.

2º Desejo
Mulher : Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo : Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você
Mulher : Não tem problema.

E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.

3º e último desejo
Mulher : Quero ter um enfartezinho bem pequenininho. .. só um susto!...
Sapo : (mudo)

Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher !!!

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- Casal Perfeito -

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito.

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda.

Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.

Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado.

Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes.

O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Pergunta:

Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?

A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel ?

Resposta:

A mulher perfeita sobreviveu.

Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.

Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui...

Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher...

- o que explica o acidente...

OBS:

Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: "mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções."

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- Loja de Maridos -

Foi inaugurada em New York , "The Husband Store", uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua. 

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido. 

Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar... 

Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões. 

'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.

'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.

Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são
extremamente românticos.

Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso: 

Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar. Não existem homens à venda aqui.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

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- Antes e Depois do Casamento -

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Antes do casamento: leia de cima para baixo!

Ele: - Finalmente!!! Esperei tanto por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Nunca, jamais.
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Tá doida? Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em você?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

Depois do casamento: leia de baixo para cima!

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- Sistema Operacional do Casamento -

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- Reclamações de um usuário -

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido 

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- Resposta -

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa ideia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes. Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a 'Pensões Alimentícias' e 'Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).

Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Joias 3.3]. Os resultados são bem interessantes!

Ressalto, nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

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- As Mães são o Máximo... -

A minha mulher caminhava com minha filha de 3 anos, quando ela apanhou qualquer coisa do chão e ia por na boca. Minha mulher então ralhou com ela e disse-lhe para nunca fazer isso.
 
- Mas porquê mãe? - Perguntou ela.

Ela respondeu que se estava no chão, estava sujo e cheio de micróbios e que isso poderia lhe fazer mal...
Nesse momento, a minha filha olhou-a com admiração e perguntou:

- Mãe, como sabe tudo isso? É tão inteligente...
 
A minha mulher respondeu-lhe:

- Todas as Mães sabem estas coisas e muitas outras. Quando alguém quer ser Mãe tem que fazer um teste e tem que saber de tudo pra proteger o filho, se não, não pode ser Mãe.
 
Caminharam em silêncio e depois de alguns minutos, depois de pensar no assunto a minha filha de repente disse: 

- Ah, já percebi. Se não passasse no teste, você seria o Pai?

- Exatamente. Respondeu minha mulher com um grande sorriso na boca.

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- AÍ A BRIGA COMEÇOU… -
 
1 - Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais. Ela perguntou: 

- O que tem na TV? 

Eu disse: 

- Poeira. 

Aí a briga começou…

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2 - Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo. Ela disse:

- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. 

Eu comprei uma balança para ela. 

Aí a briga começou…

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3 - Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro. 

Então eu a levei ao posto de gasolina. 

Aí a briga começou…

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4 - Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima. Minha esposa perguntou:

- Você a conhece?
 
- Sim, disse eu, Ela é minha antiga namorada… Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.
 
- Meu Deus!, disse minha esposa, quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo? 

Aí a briga começou…

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5 - Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
 
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse:

- Desabotoe sua camisa.
 
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse:

- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim e processou meu benefício. 

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse:

- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também… 

Aí a briga começou…

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6 - Minha esposa se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz:

- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. 

Eu disse:

- Sua visão está perfeitíssima! 

Aí a briga começou…

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7 - Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.

- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor. 

Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca. 

- Não, ela mesma pode fazer seu pedido. 

Aí a briga começou…

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8 - O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe: 

- E então, o que o médico lhe disse?
 
De pronto, ele respondeu:

- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda. 

Aí a briga começou… 

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- - - O OVO - - -

O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar como uma louca:

- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!! 

- VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁPIDO!!! VAI, CUIDADO! CUIDADO!!!
VAI ESPIRRAR...!!!!!!!! PARECE QUE VOCÊ É LOUCO.
VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS!
O SAAAAAAAALLLLL!!!!!
NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!! 

O homem, irritado com os berros, pergunta:
 
- Por que é que você está fazendo isto?? Você acha que eu não sei fritar um ovo? 

E a esposa, bem calma, responde: 

- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo! 

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- - - GENEALOGIA - - -
Uma garotinha pergunta a sua mãe:
- Como é que se criou a raça humana?
 A mãe respondeu:
 - Deus criou Adão e Eva, eles tiveram  filhos, e os filhos tiveram filhos, e assim se formou a  raça humana.
Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma pergunta. E o pai responde:
 - Há muitos anos, existiam macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que você vê hoje.
A garotinha, toda confundida, foi ver com a mãe e disse-lhe:
- Mãe, como é possível que a senhora me diga que a raça humana foi criada por Deus e o papai diga que evoluiu do macaco?
E a mãe respondeu:
- Olha, minha querida, é muito simples: eu te falei da minha família e o papai falou da dele.
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- - - Mulher Não guarda rancor - - -

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu.

Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete.
Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira, você entra, caso errar vai direto para o inferno.
- Tá, qual e a palavra?
- AMOR.
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões. Para surpresa dela, o marido apareceu.
-Oi! Que surpresa! Como você está? - disse ela.
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias, e eu fui esquiar hoje. Cai, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu. Como faço para entrar, querida?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira, você entra, senão vai para o inferno.
- Tá, qual é a palavra?
- ARNOLD SCHWARZENEGGER...
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- - - Marido bem tratado - - - 

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico...

Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:

- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 09 instruções que salvarão sua vida:

1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;

2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;

3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;

4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;

5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;

6) Pare de assistir novelas;

7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;

8) Deixe-o chegar no horário que desejar;

9) Nunca questione onde estava.

No caminho de casa, o marido pergunta:

- O que foi que o médico disse?

E ela respondeu:

-Ele disse que você vai morrer.

rsrsrsrssrsr
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- - - Sensibilidade Masculina!!! - - -

Um homem estava em coma há algum tempo.
Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.
Quando me licenciei, você ficou comigo.
Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou.
Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim..
Quando perdemos o carro, também estava comigo.
E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, você nunca me abandonou.
Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
Diz amor... .
Acho que você me dá azar!!!!!
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