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- LOIRAS -

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- - - Por que dar cantadas em louras não dá certo? - - -

- - - O Tigre e a Loira - - - Pára-Raios - - -

- - - Revisão Gramatical - - - Diário de uma loira na auto-escola - - -

- - - Loira na Igreja - - -

Colaboradores

Shirley Costa Pereira


- Por que dar cantadas em louras não dá certo? -


(VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu? 

(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou.... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala.... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa! 

(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) - Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!

-  -


- - - O TIGRE E A LOIRA - - -

A loira liga para o celular do namorado:

- More, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.

- O que houve querida?

- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil....As peças não encaixam...

- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos....Esqueceu??

- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...

- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa....Pergunta o namorado...

- É um tigre... Responde, apreensiva.

- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças...

- Se acalma. To indo praí.

Chegando lá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede.

Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode:

....Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!!

- Topo -

Pára-Raios

Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor: 
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?

- Topo -

Revisão Gramatical
 Extremamente inconformadas por serem taxadas de "BURRAS" por uma minoria de apenas 99,99% da população mundial, a Sociedade Brasileira de Loiras (SBL) vem a público informar sobre a revisão gramatical realizada na língua portuguesa:
ABREVIATURA - ATO DE ABRIR UM CARRO DE POLÍCIA
 ALOPATIA - DAR UM TELEFONEMA PRA TIA
BARBICHA - BOTECO PARA GAYS
CÁLICE - ORDEM PARA FICAR CALADO
CAMINHÃO - ESTRADA MUITO, MÁS MUITO GRANDE MESMO
CATÁLOGO - ATO DE APANHAR AS COISAS RAPIDAMENTE
COMBUSTÃO - MULHER DE PEITO GRANDE
DESTILADO - AQUILO QUE NÃO ESTÁ DO LADO DE LÁ
DETERGENTE - ATO DE PRENDER INDIVÍDUOS SUSPEITOS
DETERMINA - ATO DE PRENDER UMA GAROTA
ESFERA - ANIMAL FEROZ, POREM AMANSADO
HOMOSSEXUAL - SABÃO EM PÓ PARA AS PARTES ÍNTIMAS
LEILÃO - MULHER CHAMADA LEILA, SÓ QUE COM MAIS DE 2 METROS DE ALTURA
KARMA - EXPRESSÃO MINEIRA PARA EVITAR O PÂNICO
LOCADORA - MULHER MALUCA CHAMADA DORA
NOVAMENTE - INDIVÍDUO QUE RENOVA SUA MANEIRA DE PENSAR
OBSCURO - 'OB' NA COR PRETA
PEDÓFILO - PROFISSIONAL QUE TRATA DOS PÉS
QUARTZO - PARTZE OU APOSENTZO DE UM APARTAMENTZO
RAZÃO - LAGO MUITO EXTENSO, POREM POUCO PROFUNDO
RODAPÉ - AQUELE QUE TINHA CARRO, MAS AGORA RODA A PÉ
SAARA - MULHER DE JAACO (bíblia)
SEXÓLOGO - SEXO APRESSADO

SIMPATIA - CONCORDANDO COM A IRMÃ DA MÃE
SOSSEGA - MULHER FALANDO QUE NÃO ENXERGA
TALENTO - COISA MUITO DEVAGAR
TÍPICA - O QUE O MOSQUITO NOS FAZ
UNÇÃO - ERRO DE CONCORDÂNCIA MUITO COMUM, O CERTO SERIA UM É
VATAPÁ - ORDEM DO PREFEITO PARA TAPAR BURACOS
VIÚVA - ATO DE VER UVA
VOLÁTIL - SOBRINHO AVISANDO ONDE VAI
- Início -



Diário de uma loira na auto-escola

- 5 de Janeiro -

Passei no exame de direção!

Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo: 'por aí é sentido proibido!', 'vamos sair da contramão!', 'olha a velhinha!', 'freia!, freia!', e outras coisas do gênero.

Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio...

- 8 de Janeiro -

A Auto-Escola fez uma festa! 

Festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada.

Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia à missa...

Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!

- 12 de Janeiro -

Comprei meu carro!

Infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro, pois, quando tentei sair, engatei marcha ré, invés da primeira. Deve ser falta de prática!

Também... Há uma semana que não dirijo...

- 14 Janeiro -

Já tenho o carro! 

Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio.

Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora.

Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...

- 22 Janeiro -

Os meus vizinhos são impecáveis!

Colocaram pôsteres avisando em grandes letras: 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar, e, para minha segurança e conforto.

Também proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...

- 10 de Fevereiro -

Os outros motoristas possuem hábitos estranhos!

Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: 'Vai para casa '.

Não sei como ele adivinhou para aonde eu ia! Acho isso espantoso.

De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.

- 19 de Fevereiro -

A cidade é muito mal iluminada!

Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol aceso em luz alta, para enxergar direito.

Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.

Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.

- 26 de Fevereiro -

Hoje me envolveram num acidente!

Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro!), não consegui sair.

Fui dando voltas bem juntinhas ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no
centro da rotatória.

Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

- 3 de Março -

Estou em maré de azar!

Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito.

O motorista, por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida...

Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo:

'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!'
- Início -



Loira na Igreja!

Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo de uma determinada Igreja:

- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo.
 O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a loira vai à Igreja. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:
- Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!
E colocando a mão em sua testa, brada:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, Disaloja!.... Disaloja!... DIS A LOOOOO JA!...
E a loira aos prantos, grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio Bonzão!!! C&A!!! Colombo!!! Pernambucanas!!! Marisa!!! Fininvest!!! Losango!!!...
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